Lucilleidi

Alle quattro mi alzo ma solo perchè suona la sveglia, che sennò dormirei ancora anzi probabilmente mi farei una bella tirata fino a domani, che la domenica delle palme ci scambiamo un segno di pace e il mio segno di pace nei confronti di me stessa è fare un cazzo.

Allora quest’ultima settimana tra fughe effettive e finzioni di temporanei ritorni se ne è volata, io su e giù per l’Italia e infine di nuovo a chiudere le valigie per andarmene nientepopodimenocchè a CRAMPObasso. Che chi l’avrebbe mai detto che a 33 anni sarei tornata laggiù in quella terra dove Cristo non è arrivato perchè come tutti sanno si è fermato a Termoli. Andrò a Crampobasso senza troppe tragedie e lascerò che la genitrice mi bollisca la verdura e il genitore m’affianchi mentre corro attorno al campo sportivo cercando di rimettere in sesto il corpiciattolo nell’afflato salutista che mi piglia ogni primavera per poi andarsene in vacanza dopo mesi due. Me ne andrò a Crampobasso e fingerò di averne bisogno, così magari mi passerà e forse sai mai che divento adulta. Mi invento che sto attuando una strategia hegeliana e faccio tesi antitesi sintesi voilà, bignami della filosofia domestica, riavvicinamento al nucleo familiare di partenza, scioglimento di nodi, ascolto pazienza crescita maturazione adultità (lento deterioramento fino a totale marcescenza indi morte putrefazione e trasferimento nell’ossario amen).

Chiudo ancora una volta la mia nuovissima valigia rossa, comperata per fare un viaggio che non ha intenzione di cominciare, come al solito ho provato a mettere tutto in ordine, bustine di plastica e maglioni divisi per colore e consistenza, ma dopo mezz’ora mi son sfracicata le ghiandole sudoripare e ho ammonticchiato tutto a casaccio saltando poi sul bagaglio onde favorire la chiusura. Non sarò mai una ragazza ordinata, me lo diceva mio padre.

Svegliatami ore sedicinpunto, il Socio ancora ronfava e la Ire m’aveva fatto la pasta al pesce con la quale mi son sfamata, con grande soddisfazione, pescando direttamente dalla scodella e ciucciando rumorosamente i gamberetti, finoacchè non s’è alzato il vecchio e allora ci siam fatti la colazione a suon di pane e marmellata, che dobbiamo crescere. Bella, bella l’atmosfera della domenica mattina, dopo che il sabato notte s’è lavorato tutti insieme per fare una serata M.A.G.N.I.F.I.C.A. , bella l’atmosfera attorno al caffè mentre ci si racconta la quantità di cavi attorcigliati, limoni tagliati e simpatici aneddoti da bar mescolati a quel minimo di gossip che serve a farti passare le otto ore trascorse a spillare birre e fare vodka lemon e spiegare che purtroppo le cannucce sono finite.

Ma io dico, perchè tutta questa gente vuole le cannucce? questo è sempre il mio interrogativo ogni volta che faccio bar, perchè vogliono le stracazzo di cannucce? a me la cannuccia mi fa pensare all’ospedale, usa la bocca e deglutisci, diobbuono, per la cannuccia avrai tutta la tua vecchiaia. E invece questi vogliono le cannucce e a me mi vengono i nervi. Anche se ce le avessi non glie le darei, porcamiseria, io sono ideologicamente contraria alle cannucce.
Alle cinque si accendono le luci e noi dietro il bancone tiriamo un sospiro di sollievo poichè forse entro le sei saremo fuori, andremo a mangiare una briosccc e poi ci dedicheremo alle attività dei giovani tipo scherzare passeggiare fornicare (chi può) e chi non può ronfare abbracciati a cuscini pupazzi e amanti immaginari. Quando alle cinque si accendono le luci torna l’energia e quell’ultima ora di cocktail e fusti da cambiare passa tra le risate e gli scherzi mentre gli avventori si muovono sempre più in bilico nei loro mondi privati e se ce la fanno ti implorano di preparare l’ultimo rum e pera salvo poi crollarci il capo sopra e rovesciare tutto sul bancone. E per fortuna che si paga in anticipo.

Poi in un batter d’occhio si chiude tutto, si puliscono i bagni il palco la sala si spengono le luci si sale in groppa a motori e biciclette si dice ciaociao a domani ci si dilegua in giro per la città. Passando a piedi per il centro si finisce magari al mercato. Ti rendi conto che a quell’ora a Bologna sei l’unica a parlare italiano mentre attorno è tutto un ciaciare in cinese bengalese o sai tu cosa, profumo di cornetti attorno ma non un bar aperto. Alle nove di mattina ti fai l’ultima camomilla in segno di pace e poi le coperte faranno il loro miracolo.

Mi sono svegliata alle quattro e la domenica era bellissima.
Allora domani vado a Crampobasso ma in fin dei conti va bene così.
La felicità per mia fortuna è mobile e sparsa come una polverina in giro per il mondo, magari questa volta ne troverò frammenti pure là dove lasciate ogni speranza voi ch’entrate.
Intanto già è arrivata la pizza della domenica mentre si stappa una bottiglia di vino e scoppiano risate improvvise in sala da pranzo.
Ti stano felicità, ovunque tu sia.

“Il pensiero è alato
tu credi di pensarlo
ma è lui che ti pensa
e tu sei solo pensato”

Arrivo di fronte all’edificio e sono già preparata alla rabbia. So perfettamente, noiosamente, banalmente quello che ci troverò. Conosco i motivi della mia futura frustrazione. Conosco l’insormontabile distanza tra l’insegnante e l’allievo. Non mi capiranno, non mi spiegherò. Proverò a dare consigli che essi percepiranno come ramanzine. Non mi so spiegare, non mi sanno capire. Cerco un’impazienza, una rabbia, una fame, che non trovo. Cerco me a vent’anni, che ogni lezione alla scuola di teatro era una corsa all’impazzata, un urlo, ogni improvvisazione era gridare sì sono io e sono così e sarò attrice.
Cerco la me che si svegliava alle sei e trentacinque ogni mattina e pigliava la bicicletta, e poi il treno, e poi mezz’ora a piedi per arrivare a teatro, perchè quello era il luogo del sogno era il luogo dell’esistenza era il luogo della presenza. Cerco me e non mi trovo.
E mentre percorro il corridoio sono terrorizzata dall’idea di essere stupidissimamente ingabbiata nel mio ruolo.
A nessuna di queste persone glie ne frega un emerito niente se io lascio il teatro, se sono delusa, se sono affranta. E nessuno si aspetta che io abbia anche una vita privata, amori che naufragano, amici che mi mancano, genitori che invecchiano. Sono una funzione, e loro sono gentili nei limiti del possibile, cercando di preservarsi, ma preservarsi da chi, da cosa? mi domando mentre poggio la mano sulla maniglia. E mi chiedo perchè siano qui, che cosa vogliano da me. E ho terrore delle loro facce inespressive, che non sai mai se non hanno capito o non glie ne importa niente, e in quell’about blank io mi specchio e non mi trovo, non mi ritrovo.
Entro in classe.
E so che la metà di loro non avrà letto il copione.

A questo punto della storia potrei incazzarmi. Ma ho mal di testa, e sono terrorizzata dall’idea che persino la mia rabbia cada nel buco nero del loro disinteresse. Ho il corpo pieno di cicatrici. Penso alla mia partenza, penso al mio stronzissimo e inutile dolore, penso alla mia banalissima sofferenza, e non mi schiodo. Penso che mi sento il cuore spezzato, sì, il cuore spezzato, proprio come si scrive in quei romanzi d’appendice. E penso che a nessuno glie ne frega niente, perchè ognuno ha il suo piccolo cuore spezzato, ognuno se la vede con le sue piccole delusioni. Li guardo, e mi domando quanti di loro sono stati lasciati da un innamorato, quanti non hanno passato un esame a cui tenevano, quanti si guardano allo specchio e si odiano, quanti temono di non farcela, quanti soffrono d’insonnia o stitichezza, quanti cercando di mettersi a dieta ogni mattina. Li guardo e mi specchio in queste piccole, inutili sofferenze.

E mi ricordo all’improvviso di una volta. Avevo ventun’anni ed ero un’allieva attrice.
Pensavo che a trent’anni avrei vinto il premio Ubu, che avrei lavorato con Federico Tiezzi e Mario Martone.
Pensavo che avrei incontrato Peter Brook e Cesar Brie.
E mi sentivo male, malissimo, e mi odiavo. E mi sembrava di non farcela.
E forse avevo esattamente la faccia di uno qualunque dei miei allievi oggi.
Quella sera, per la prima volta, mi misi a scrivere.
E venne fuori l’inizio del mio primo monologo.

Allora me li guardo tutti, persi, forse anche un po’ annoiati.
Invece di incazzarmi parlo.
Dò delle indicazioni chiare. Poche. Pulite. Semplici.
Poi metto una musica.
(Loro non lo sanno, ma questa è una delle poche canzoni che io riesca ancora ad ascoltare in questi giorni).

Ed essi, all’improvviso, vivono.
Ognuno di una sua perfezione.
Ognuno unico.
Fluidi, spezzati, leggeri e pesantissimi. Gravi. Liquidi. Aerei. Focosi.
D’un tratto essi diventano presenze. Occupano lo spazio. Lo trasformano.
Essi, semplicemente vivono.

Allora mi esce una lacrima.
Che non vuol dire niente, se non che anche io, in questo momento, vivo.
Un poco, anche attraverso di loro.

 Chi lo sa, perchè abbiamo sognato di fare gli attori.

 Sono le cinque e mezza del mattino
e la nostra giovinezza sta sfumando dentro questa macchina

Alle sette di mattina cammino per Seoul e ho sonnozero. Fa un freddo che meta` basta, ma saranno le sigarette, sara` l’alcool, saranno i discorsi delle cinque del mattino, sara` l’eclissi di luna che m’ha tenuta incollata con entrambi i miei anarchici occhi al cielo per quasi un’ora, sara` tutto questo o qualcos’altro, mi sento impermeabile al gelo e cammino in moto lentissimo ma inesorabile verso la base della collina.
Quasi automaticamente ricostruisco il percorso che porta al mio tetto su Itaewon, e macino pensieri di quelli che si fanno solo alle sette del mattino e che o li cogli in quel momento o se ne vanno per sempre amen fino al prossimo miracolo notturno. Allora siccome lo so, siccome ho imparato, me li tengo il piu` a lungo possibile, me li accarezzo me li coccolo, che poi una volta che saro` sotto le coperte tutto svanira` e mi ritrovero` al risveglio sola cinica e leggermente confusa, con un hangover grosso sonoro e stonato come una campana di Agnone, e mi domandero` ancora una volta quali e quanti legami ci sono tra quello che sono di giorno e quello che divento nelle ore in cui la citta` perbene se ne va a nanna perche` si-fa-cosi`. Me lo domandero` e ovviamente non sapro` rispondere.

Cammino per la discesa mani infossate nelle tasche della giacca capelli raccolti nel berretto e mi dico oh, a volte quando meno me lo aspetto arrivano cose e persone che a piccconate buttano  giu` i miei muri di cartongesso ed e` un attimo, e` un attimo, un momento di distrazione uno sguardo di troppo una leggerezza, un attimo davvero, e mi trovo assediata con tutti i muri buttati giu` e questi a picconate sorridenti felici e bellissimi che praticano l’assedio ma io mi chiedo oh, era proprio necessario? voglio dire, perche` per assediare me bisogna essere proprio motivati, altrimenti non ti viene voglia, che qua e` peggio della storia della bella addormentata, nove cerchi infuocati nove cerchi di rovi nove cerchi di veleno e poi il drago, solo che alla fine, dopo che hai ammazzato il drago, al posto della bella addormentata ci sono io, non so se mi spiego, che quasi quasi viene voglia di dirsi ammazzo lei e mi tengo il drago, piuttosto.

A questo penso alle sette del mattino. Penso che m’hanno raccontato che esiste un sistema per bloccare il computer a una certa ora del giorno o della notte, cosi` se tu torni ubriaca e stai per fare una cazzata tipo scrivere al tuo ex fidanzato e dirgli che e` una merda e tu vuoi che muoia di morte lenta e atroce arriva il computer e non te lo fa fare. A me servirebbe un’applicazione del genere, che blocchi il flusso di pensieri che va dal cervello alla bocca, dovrei starmene bella zitta quieta e anche se le penso certe cose - perche` le penso - me le dovrei tenere per me porcapaletta.

Che poi e` tutta una questione di difese di barriere di costruzioni di torri e di assedi. E` una questione di avere voglia di rimanere nella fortezza, pero`anche di avere una folle curiosita` di uscirne. E` una questione di Tartari. Che alla fine, arrivino o non arrivino, a volte vuoi uscire fuori e inoltrarti in quella landa sconosciuta e potenzialmente pericolosissima.
Facile, facile da sobri ribadire di voler vivere intensissimamente. Facile quando sto affacciata alla finestra ribadire che intensissimamente vivo.
Intensissimamente vivo se salto giu` e mi piglio i rischi.
Mi vengono tutti dei brividini di terrore e di entusiasmo.
A me, quello che mi piacerebbe di piu`, sarebbe avere il coraggio di uscire anche quando sono lucida, almeno dal punto di vista etilico. Il folle coraggio m’interessa ecco, l’azzardo. Che poi non e` che ti devi fare male per forza, chi l’ha detto?

Allora alle sette del mattino penso a tutto questo perche` sto in quel paradiso transitorio pieno di amore universale, che si materializza solo a quest’ora. Ma dopo che ci avro’ dormito su lo so benissimo, lo so benissimo che il paradiso si sara` dissolto di nuovo e mi trovero` coi dubbi e con la paura di essere sola. Mi diro` che avrei potuto evitare le picconate. Che avevo i modi e avevo i mezzi. E non l’ho fatto. E mi sentiro` una cretina.
Ma mentre cammino alle sette del mattino lasciando che l’ennesima sigaretta mi ciondoli dalle labbra penso che tanto, a sentirmi cretina sono abbastanza abituata, e che ho un diploma in ricostruzione dei muri presi a picconate, penso che sempre e comunque sono quella che se ne va, e lo saro` fino a quando ne avro` voglia.
Penso che sempre, sempre, in ogni caso, potro` andarmene. E se vorro` potro` pure restare. O potro` tornare. Insomma penso che, in quanto a complementi di moto da luogo, moto a luogo, moto per luogo eccetera, la mia conoscenza grammaticale si rivela ancora una volta impeccabile. Sono piccole certezze che ti aiutano a sopravvivere, alle sette del mattino, non c’e` dubbio.

Mentre giro la chiave nella toppa, miracolosamente infilata al secondo tentativo, mi  salgono alcuni profondissimi interrogativi esistenziali tipo  ho fatto qualcosa che non dovevo fare? Ho detto qualcosa che non dovevo dire? Mah. domande senza risposta.

La serratura scatta.
Tre piani di scale infernali, altra porta, lotta con le scarpe che si rifiutano di essere sfilate,
stesura del futon, bestemmia conseguente al fatto che mi accorgo di non essermi tolta le lenti a contatto, 
conseguente recupero della posizione verticale, via le lenti via i vestiti via le calze,
barcollante inguainamento nel pigiama, tuffo a rischio di rottura di collo contro la libreria,
chiusura delle fessure oculari.
E domani ricominciamo la grande opera di ricostruzione dei muri appena sabotati.

Mi sveglio che non dormivo da manco mezz’ora.
Giornate pienissime e densissime bellebelle e anche brutte pesanti giornate di vita vera mi ero portata nel letto con me, finalmente, andavo a letto a un’ora decente dopo non so più quante vite.
Andavo a letto piena presente tranquilla senza spine.
Epperò mi sveglio.

Ho il cuore piccolo piccolo, sfrantumato sfracassato in mille pezzi millissimi, così piccoli che ho paura che si siano persi nel corpo, che si siano mischiati col sangue col respiro e se per caso mi taglio un dito insieme alle goccioline escono i pezzetti di quello che un tempo fu il mio cuore, se ne vanno così per sempre e io mi trovo questo corpaccione inutile senza più ripieno, come quando qualcuno da piccoli ti bucava il bombolone e si pigliava tutta la crema.

Piccolo piccolo si è fatto il mio cuore e avrei voluto più onestà avrei voluto più luce avrei voluto più vita. Più, più pensavo mi spettasse, più che questo abbandono, questa sofferenza silenziosa, questo struggimento di sguardi attraverso uno specchio che non si sa mai se è stato messo lì per noi, o se c’è per caso, e allora sono tutte paranoie.

Che ho come l’impressione di lanciare il sasso sempre più lontano. Ogni volta mi chiedo dove arriverà il sasso e mi domando se i miei saltelli lo raggiungeranno, e ogni volta lo ripesco e rilancio più lontano più lontano ancora. Non mi ricordo più che cosa volevo dalla mia vita perchè è tutto incredibilmente remoto. So solo che adesso mi vivo questa solitudine della viaggiatrice compulsiva, e potrei tornare, e ci sono momenti in cui avrei potuto scegliere di tornare, e non l’ho fatto.

Perchè non è che in continuazione scegliamo, no. Ci sono dei momenti, imprevedibili improvvisi, in cui di colpo ti trovi a dover prendere la decisione ed ecco di nuovo mi è capitato. Ero venuta fino a qui seguendo la sfida perpetua e sapendo e sperando che qui mi arrivasse un’altra grande domanda. Infatti essa è arrivata, a un certo punto, quando meno me lo aspettavo. Stavo contando i mesi che mancavano per tornare in Italia. Non so bene che cosa mi aspettavo dal ritorno non ricordo come immaginavo i miei giorni ma ho ancora ben presente quella sensazione di sollievo che provavo nel ripensare agli amici agli abbracci alle strade alla casa alle mie travi rosse e tutto il resto. Contavo i mesi le settimane i giorni e non aspettavo più che la domanda arrivasse, mi ero detta ho sbagliato sono arrivata troppo lontano troppo lontano il sasso ho lanciato.
E tutti tutti mi dicevano torna torna che manchi torna che ti aspettiamo, torna che ci siamo torna che ti amiamo così proprio così come sei.

Non avevo paura.

All’improvviso però è arrivato il terremoto e una serie di così dette cause di forza maggiore, di repente mi sono scoperta abbandonata ma per colpa di nessuno no, soltanto per causa di forza maggiore impegni eccetera. Eppure l’amore non conosce la causa di forza maggiore il legittimo impedimento l’amore vuole tutto per sé e se ne frega, e se non gli dai tutto si offende e ti abbandona così come ti aveva accompagnata per i mesi bui di un’Asia dell’anima.

E’ arrivato il terremoto il mio mondo si è dissolto e proprio in quel momento è tornata la grande domanda, di nuovo mi sono trovata il sassolino del mio gioco in mano, e a quel punto dovevo scegliere se lanciarlo lontano lontanissimo ancora più lontano o se pensarci un attimo e smettere di giocare a questo gioco al massacro per stare invece col mio mondo coi miei amori con.

Proprio in quel momento, in quel momento in cui ero indecisa, mi sono voltata indietro a cercare gli occhi di quelli che amo. E non è stata colpa di nessuno. E’ stato proprio come in quei film tipo il dottor Zivago che lui la vede sul tram e la cerca con gli occhi ma lei no, non lo ritrova, lei sta pensando a un’altra cosa, non può immaginare che in quell’unico momento perde la vita vera che le spettava. Allora mi sono voltata indietro, ma io non ero il dottor Zivago, ero molto più ridicola molto più goffa. E i miei amori non erano Lara. Forse si forse loro erano presi a fare le piccole e grandi rivoluzioni quotidiane o forse semplicemente succede che pensi mi farò sentire domani, vai a sapere cosa succede. Mi sono voltata indietro e, causa forza maggiore, non c’era nessuno. Tutti impegnati in cose importantissime e che peraltro io stimo molto tutti a fare cose utili fondamentali, mica come me che gioco alla diplomazia, mi sono voltata a chiedere consiglio e in quel momento non ho visto nessuno.

E’ stato un attimo, un attimo brevissimo eppure è bastato. Mi sono voltata indietro. Dietro non c’era nessuno.

Ho avuto paura.

Di rimanere sola, di amare e non essere amata mai più, di esserci mentre gli altri vanno, di svelarmi, di accettare e di accettarmi, di resistere, di costruire. Ho avuto paura. Paurissima.

Allora ho preso il sasso, e l’ho lanciato.

Oggi ho tenuto una conferenza all’università. Che detta così sembra una cosa fighissima invece posso assicurare che non è così come sembra stavo soltanto adempiendo a uno dei miei doveri di stagista, e allora avrei potuto metterla in molti modi mostrare video fare lezione di grammatica mandarli a casa che ne so  chiedere dove si trovano le droghe pesanti a Seoul (sono sicura che sarei riuscita a farmi capire) invece ho scelto di fare una lezione su alcuni che a me mi piacciono tanto ovvero Pazienza e Tondelli. Che cavolo, questi la dovrebbero smettere di studiare D’Annunzio diokèn, e cominciare a sbavare sulle tavole di Pazienza che sennò non ne vengono più fuori e arrivano in Italia convinti di trovare le tamerici salmastre e fasciste mentre piove governo ladro.

Allora ho tenuto questa lezione e loro all’inizio se ne stavano un po’ intimiditi e confucianamente immobili, e io non capivo se l’immobilità fosse dovuta al fatto che non capissero una cippalippa, che fossero già morti o che avessero messo i loro ologrammi ad ascoltarmi mentre loro pomiciavano in bagno. Allora così un po’ goffamente come mio solito ho cominciato a lanciare il sassolino oltre il muro, ho allegramente iniziato a romperlo, il muro, ed è successo che sono apparsi i primi sorrisi e timiderrimamente qualche voce ha pronunciato mioddio il nome di Quentin Tarantino, anche se nessuno sapeva chi fosse Takeshi Kitano ma in fin dei conti a me che mi frega? sono loro che hanno problemi col Giappone, mica io. E insomma la lezione è andata mano a mano trasformandosi in un allegro incasinato intruglio durante il quale a un certo punto mi sono trovata stesa sulla cattedra a giurare che in fondo ero ancora una teen-ager mentre loro si sbellicavano dalle risate, alcuni con la mano davanti all’educatissima boccuccia, perchè in fin dei conti non è proprio esattamente confuciano ridere a crepapelle davanti all’insegnante ma non è manco confuciano avere davanti un’insegnante stesa sulla cattedra che inventa parole in inglese per farti capire cos’è la letteratura pulp e il delirio felicissimamente è esploso incontrollabile e caotico nel momento in cui sono riuscita a trasmettere il senso di una frase scritta su un muro di Bologna nel 77 che avevo mostrato sulla lavagna e che diceva “prometto di non scrivere mai più sui muri”.

Venticinque coreani che ridevano ed erano imbarazzati dalle loro stesse risate e dalla mia presenza che miosantoconfucio non era assolutamente dignitosa non era assolutamente professionale ma in fondo proprio per questo, proprio perchè io saltavo in piedi sulla sedia calpestando coi tacchi da vera diplomatica tutte le regole di secoli di disciplina armonia e menate varie proprio per questo anche loro erano esentati dal rispetto della regola e quindi ridevano, i venticinque coreani, ridevano e non si capacitavano e parlavano e facevano financo due e dico due domande.

E poi improvvisamente la lezione è finita e c’era il sole e attorno a me l’università e io che totalmente inevitabilmente irrimediabilmente di nuovo amavo il mondo e non volevo andarmene più e una giovane coreana che mi regalava un pupazzetto e un’altra che mi dava uno jogurt e Seoul era bellissima e io mi dicevo cazzo cazzo cazzo ho ritrovato il senso eccomi eccolo e tra quelle facce vedevo Laire che proprio non riusciva a trattenere la risata-stormo mentre io leggevo Tondelli arrovellandomi tra le parole  e vedevo l’Annina che stava non so come mai spillando la birra dietro un bancone immaginario e Lafla che girava tra un’aula e l’altra controllando che tutto fosse a posto e cavolo c’erano proprio tutti c’erano proprio tutte c’era pure Alecchia che le sapeva a memoria, le parole che leggevo, e giuro non avevo preso allucinogeni niente di niente ma era tutto perfetto preciso infilato a pennello e quando poi ho chiuso il libro e guardato la mia classe ho visto il Socio che sorrideva e mi faceva l’occhiolino.

Poi ho preso un autobus e la città era meravigliosa e non c’era niente che mi preoccupasse non c’era niente che mi mancasse mi sembrava che questo mondo strano e storto avesse da qualche parte un senso suo nascosto anche se io non lo trovavo, la città splendeva e io vedevo dentro di me l’Europa lontana che mi mancava sì ma poi non così tanto, mi vedevo profuga messa in salvo all’ultimo momento mi vedevo speranzosa la città era meravigliosamente immensa e io avrei voluto che la vocina automatica dell’autobus non dicesse mai il nome della mia fermata perchè il mondo era bello e io stringevo nella tasca l’orsacchiotto ed ero così felice, così felice che arrivata nel quartiere dove lavoro sono andata a mangiare da sola e ho avuto per la prima volta il coraggio di ordinare il cibo in totale autonomia, e la signora del ristorante era così fiera di me che mi ha regalato una scodella di zuppa, cazzo cazzo il mondo andava proprio per il verso giusto e io pensavo che forse potevo anche starci in questo stracazzo di mondo anche se tutti erano lontani anche se tutti ormai facevano cose diverse cose che non mi includevano più io mi sentivo che insomma c’era un posto pure per la sottoscritta farfugliatrice così mi sentivo e così

la gerarchia
l’ordine
la burocrazia
tutto pulito
tutto perbene
tutto su gradini
dal più basso al più alto
dal più piccolo al più grande
carletta di qua
carletta di là
questo non si dice
questo non si fa
la gerarchia
l’ordine
la burocrazia
le cose che vogliono sempre dire qualcos’altro
mettiti al tuo posto
sennò ti ci metto io
carletta di qua
carletta di là
dottoressa, ci sarebbe un compito di fondamentale importanza per la sopravvivenza stessa della nostra struttura, ecco, crediamo che lei possa essere in grado, perchè ci vuole una persona abile, capace, di fiducia, e dunque dottoressa, per cortesia, ci sarebbe bisogno che fotocopiasse in fronteretro questo rotolo di cartaigienica usata.